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♥ ~VaMPiRe VeGeTaRiaN~...I'm LoSiNg MySeLf JuSt To FiNd a PLaCe iN YoUr MiNd...
February 02 Le conseguenze..Non riesco a trovare un minimo di concentrazione nello studio o in qualunque cosa,facile o difficile,io faccia.Sto cercando di riconnettere il cervello,portare la testa e il mio corpo alla normalità,portare la mia vita alla normalità.Sto cercando di dimenticare non tanto lui (sinceramente non me ne importa un cavolo di quello stronzo che nemmeno mi è mai piaciuto e della sua esistenza inutile..anche se gli ho quasi lasciato qualcosa di mio),ma quello che ho fatto..certo,non voglio farne un dramma colossale o un problema permanente che costringe la mia vita a girarci intorno,però mi sento così..diversa,strana,sovrappensiero,mentre pochi giorni fa,dopo quello che ho fatto mi sentivo solo di merda,mi sentivo una merda,la mia dignità era andata a farsi fottere,mi ero trasformata nella ragazza facile che non voglio essere..tutto per dimenticare l'amore,i miei problemi esistenziali,per autouccidermi e punirmi..com'è possibile che sono stata capace di questo?Che sono dovuta arrivare a così tanto?Non percepisco più la sofferenza che provavo prima e che dovrei in teoria provare,ho una voglia di piangere ma non ci riesco,anche se mi ci impegno e se piango non è per quel motivo,quindi non vale come sfogo..ho sentito un impulso di violenza,una voglia irrefrenabile di stringere qualcosa a tal punto di spezzarla,o scioglierla,o romperla e di farmi male,infatti ho preso a pugni il muro e la mia fottuta mano destra ne risente..Mi sento isolata..sento che nessuno,nè amici,nè famiglia,mi capisce davvero..sento che se dovessero capirmi mi lascerebero sola,mi prenderebbero per stupida,matta,una facile,infantile,e non so che altro..e non avrebbero torto..La mia migliore amica sa quello che è successo,quello che ho fatto,come..ed era avvelenata,delusa,inorridita,e credo che nonse l'aspettasse una cosa del genere da me..è stata dura,ma per il mio bene..beh,di certo non mi aspettavo un <<Povera piccola!Quanto mi dispiace..>> e nè volevo questo..però oltre ad aver deluso lei e me stessa..sento che nemmeno lei è come prima,sarò paranoica ma sento che questo l'ha allontanata da me e,anche se vorrei in parte un abbraccio così lungo da invecchiare e così stretto da soffocarmi,preferisco starle lontano..in parte me lo merito..Non sono più me stessa,forse è una cosa del momento..forse no..Mi sento completamente e spaventosamente diversa..io sono diventata E.T. l'extraterrestre e lui è diventato l'essere umano..Ho un pò di paura di come mi sento,o dovrei dire di come non mi sento,ho paura di rimanere indifferente ancora per molto,ho paura di perdere la mia migliore amica o che lei adesso mi continuerà a guardare con una faccia amareggiata o che non mi guardi più,ho paura a guardare lei,i miei,gli amici negli occhi,ho paura di guardare me allo specchio,ho paura di sbagliare,ho paura di tutto e niente..Ok che sono uan donna e sono forte e indipendente ovvero mi deve passare e devo farcela da sola ed è anche vero che non è il problema più grave ed importante del mondo e che non devo quindi fare di un granello di sabbia una montagna,ma ho comunque paura di come mi sento,di quello che ho fatto,di cambiare in peggio,di non acquistare mai autostima,ho paura (e sì,quella è la parola esatta) delle prediche,critiche da adulti fatte da persone che non lo sono affatto,ho paura di perdere gli amici più importanti e di perdere me stessa..Si,so di essere forte ma non so ancora come usare la mia forza...Devo andare avanti e lasciare tutto alle spalle?!..come..e soprattutto quando?..e se gli altri continueranno a guardarmi con la stessa espressione che avranno adesso?Ora sto pagando le conseguenze,però ad affrontarle mi sento debole e sola..è così che funziona,mi domando.. January 18 My BeSt FRieNd SEI L'UNICA CHE SA CAPIRMI.. CHE MI VUOLE BENE COSì COME SONO..
CHE NON MI GIUDICA
PER QUELLO CHE FACCIO..
CHE MI FA RIDERE
ANCHE QUANDO C'E' DA PIANGERE..
CHE MI STRINGE FORTE FORTE
QUANDO PIANGO DI RABBIA..
CHE MI FA IL TERZO GRADO
QUANDO FACCIO QLC CAZZATA
DELLE MIE..
CHE MI SOPPORTA IN SILENZIO
MA SBUFFANDO QUANDO ROMPO..
LA PERSONA CHE AMO ASCOLTARE
ANKE SE IN REALTA'
PARLA DA ORE E ORE..
LA PERSONA CHE AMO FARE INCAZZARE..
IL MIO SOSTEGNO MORALE..
LA SPALLA SU CUI PIANGERE
E DA LUSSARE QND FACCIO A PUGNI..
IL MIO PUNTO DI RIFERIMENTO..
TU SEI LA MIA VITA..
LA MIA AMICA..
LA MIA MIGLIORE AMICA..
[_MAXS_]
..11ANNI INSIEME..
..I PRIMI DI TANTI..
  ℓє νєяє αмιкє ѕσиσ ιиѕσѕтιтυιвιℓι!!!  SNaPPy
+
BaMBy
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 January 06 ..CoSTRiNGeRSi a STaRe CoN QLc PeR CHi?!Mi sono appena resa conto di quello che ho fatto..quello che ho fatto per dimenticare qualcuno che una volta ho amato e ancora oggi mi brucia il cuore solo a pensarci..e qualcun altro che mi piace troppo quando invece non dovrebbe.Una mia buona amica..la mia migliore amica,una volta..beh,forse più di una..mi ha detto che se sto con qualcuno lo faccio perchè lo voglio,perchè io voglio lui e lui vuole me e se sono pronta a "far l'amore" con lui è per la parola stessa..è per amore che lo faccio..devo provare davvero qualcosa per espormi così tanto con un ragazzo..si,lei è una ragazza sognatrice che crede a pieno nell'Amore..beh,io no..sono l'opposto.Sono testarda,stupida,rifletto sulle cose ma non abbastanza da tirarne fuori qualcosa di intelligente,reprimo del tutto le mie emozioni tanto da costringermi a non farmi piacere qualcuno,mi spingo a fare cose insensate e quando la gente cerca di mostrarmi la realtà e i fatti per quello che sono io non vedo nulla..o meglio..non voglio vedere nulla di tutto ciò,fingo davanti all'evidenza e mi spingo a farmi del male da sola..Sono stata (per modo di dire) con un Ragazzo che mi vedeva come una bella ragazza..bona era la sua definizione..ero solo una femmina,un corpo,vuoto e senza anima..attratto da me fisicamente e basta..nessuna relazione emotiva..e il peggio era che io ci stavo.Io non volevo questo e ancora oggi non lo voglio..però..il mio corpo si lasciava andare..non ne sentivo più il pieno controllo e capacità di muoverlo a mio piacimento..e il mio fottutissimo cervello (se così si può chiamare..) sragionava,credeva fosse quella l'unica soluzione sensata per liberarmi la mente ormai intossicata dall'immagine di quei due ragazzi..due ragazzi d'oro che forse..amo.Il mio cervello forse si è distratto per un pò,anche se era teso a stare in quella situazione..ma il mio cuore soffriva e un pò continua a farlo!Io già soffrivo prima,be ora sto peggio..non sono nemmeno capace di fare del male agli altri,solo a me stessa riesco a farne..sono molto autolesionista e riconosco di essere anche ingiusta il più delle volte..Forse per certe ragazze è normalissimo stare con un 'Piskello' solo per fare "sesso,pomiciata,sesso,pomiciata,sesso orale&ancora sesso (wow..che bella prospettiva..personalmente a me non alletta per niente questa idea..)" o che ne so..per tenere il maggior record mondiale di ragazzi scopabili e scopati..ma io non sono lontanamente così (e nemmeno voglio esserlo in futuro..)..Sono stata con lui perchè mi costringevo..il mio corpo si muoveva come un robot quando DEVE rispondere OBBLIGATORIAMENTE ai comandi..e ho finito per farmi del male..toh,per fortuna mi sono fermata in tempo,non ho superato quel limite con lui..Tutto quello che vorrei è cancellare tutto quello che ho fatto..cancellare quello stronzo dalla mia vita..come non fosse mai esistito per me..o almeno vorrei tornare indietro e sostituirlo con qualcuno che mi merita,che io merito,qualcuno che "Ha un Cervello&Non Pensa Con L'Uccello" (si si..lo so..chiedo troppo e sto ancora nel mondo delle fiabe..),qualcuno che ha sentimenti e sa che anche io ne ho..qualcuno che mi ama,lo pensa,me lo dimostra e sa dirmelo in faccia a parole,non solo fisicamente..perchè quello non è Amore.. August 02 ..THiS iS LoOoVe!!“Buon giorno,
a letto i miei pensieri sono già rivolti a te,mia amata immortale, ora lieti, ora di nuovo tristi,
nell'attesa che il destino esaudisca i nostri desideri, posso vivere soltanto unito strettamente a te, non altrimenti,
sì, ho deciso di errare lontano finché non potrò volare nelle tue braccia e sentirmi perfettamente a casa,
accanto a te e lasciando che la mia anima,circondata dal tuo essere, entri nel regno degli spiriti.
Purtroppo così deve essere,
ti rassegnerai, tanto più conoscendo la mia fedeltà verso di te,
nessuna altra donna potrà mai possedere il mio cuore,mai, mai.
O Dio, perché doversi allontanare dall'oggetto di tanto amore, la mia vita a V. è ora miserevole,
il tuo amore ha fatto di me il più felice e nello stesso tempo il più infelice degli uomini,
[alla mia età avrei bisogno di vivere in modo uniforme senza scosse, ma è ciò possibile nella nostra situazione?]
Angelo mio,
mi dicono ora che la posta funziona tutti i giorni,
quindi chiudo affinché tu possa ricevere la lettera al più presto.
Sii calma, solo contemplando con serenità la nostra esistenza potremo raggiungere il nostro scopo di vivere insieme.
Sii calma, amami,oggi, ieri.
Quanta nostalgia, quanto rimpianto di te, di te, di te..mia vita, mio tutto.
Addio, ti prego continua ad amarmi, non smentire mai il cuore fedelissimo del tuo amato Ludwing..
eternamente tuo,
eternamente mia,
eternamente nostri"
- Ludwig Van Beethoven -
❤ from ❤
..SNaPPy..
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♥..SNaPPy. .♥
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